Top articles
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Dans une classe de terminale,
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors : - "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux." - "Mais Toto, ça ne rime pas du tout." -...
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C'est un belge qui ...
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et...
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Trois femmes s'épanchent
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire !
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Deux amis se rencontrent...
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dent...
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Un esquimau fait les cent ...
Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure : - Si elle est pas là à moins dix, je me tire !
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Comment faire pour tester un nouveau pont ?
Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.
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Un type bourré tire
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich...
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio...
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en...
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Un type discute...
Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche.
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A quoi reconnaît-on un motard belge heureux?
A quoi reconnaît-on un motard belge heureux? - Aux moustiques collés sur les dents
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Un mari inspecte,...
Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme. -Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...
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Ce sont deux belges qui
Ce sont deux belges qui se promènent dans le désert. Un des belges a une portière d'automobile à la main. Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte. Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....
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Dans un bureau de tabac...
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
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Principe de base du parachutisme :
Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les...
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Allô Police !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes...
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
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Jaune écrasé
Jaune écrasé - Dis, maman, est-que les citrons y zon des pattes... ? - Quelle question, mon chéri... bien sûr que non, voyons ! - Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...
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Deux policiers font une ronde
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles : - T'as vu, c'est un black ! - Eh, mais il est mort ! - Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos ! - Oh la la, c'est le suicide le plus...
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Sur un navire en détresse,...
Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine. - "Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?! - Environ deux miles, monsieur. - Dans quelle direction, capitaine ? - Vers le bas,...
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Au cours...
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en...
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Le juge demande au prévenu :
Le juge demande au prévenu : Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos. Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais !
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Un condamné à mort...
Un condamné à mort américain va être exécuté dans une heure. Le bourreau s'approche et lui demande sa dernière volonté : - Je voudrais être enterré à côté de Bill Clinton. - Mais le Président n'est pas mort ! - Dans ce cas j'attendrai......
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Deux types sont à...
Deux types sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive - Et pour ces messieurs ? - Un pastis, dit le premier. - Alors ça fera deux pastis, dit le second. - Euh... en fait, je prendrai deux pastis aussi, dit le premier.
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C'est un belge qui...
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. - Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et...
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L'institutrice...
L'institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait? - A la maison, ça fait 3 jours, madame